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  他犹豫了,迟疑了。他是真的不会在回到我的身边了。曾经有多奢望,如今就有多绝望,
  “我们…我们…回不去了。”他说。
  我知道他会说这样的话。我们之间原来已经隔了那么多沧海桑田。
  一句,我们回不去了。
  就将所有过往毁灭了。
  “既然你做不到回到我身边,我也做不到打掉这个孩子,从此以后,你是你,我是我,再无瓜葛,也不要在见面。再联系了。”我忍着痛苦说出这些话。就像站在悬崖边,风肆意的吹着我的脸颊,多希望他能拉着我,不让我坠入可怕的深渊中,哪怕他说几句违心的话,哄一哄我也好。可他竟吝啬的连一句好话都不肯说。
  “我会给你钱,我可以送你去学画画,我可以为你在全国各地开画展,黄珈蓝,求求你了,这个孩子不能生下来。过去是我的错,我对不起你,我知道对不起这三个字太过卑微渺小。哪怕你这一辈子都恨我,我真的恳求你,能不能不要生下这个孩子?”
  他低声下气的求着我,或许我一心软就会答应他。
  “林木节。”我的眼角流下泪水。我抚摸着自己的肚子。
  “为什么?你一定要让我打掉这个孩子?他只是一条无辜的生命。而你如今连自己的孩子都不放过。我不会拿孩子威胁你,你放心。你们林家的财产我一点兴趣也没有。”
  记得那一次他带我去高档会所,我喝了很多酒,结果他带我去了他家。那时候我想如果我不慎酒后乱性。而他也没有把持住,导致我怀孕了。我是不是可以拿孩子威胁他,要么娶我,要么给我钱。
  而如今我们面临这样的局面。他毫不犹豫的选择给我钱,却没有选择和我结婚。
  我已经得不到他了。上天怜悯我,送给我这个孩子,让我的余生不在孤单。可是他还是想把它拿走。不给我任何念想。真想打开他的心脏,看看他身体里流的血到底是不是红色的。
  我也不想这么固执。可是我就被困顿在这里了,我走不出来了。我能怪谁呢。怪回忆太美,怪他曾说的誓言太完美,还是怪自己用情太深?
  我是没心没肺的黄珈蓝,即使天塌下来仍笑的一脸灿烂的黄珈蓝,而如今却成了动不动就流泪的林黛玉。
  “林木节,我多么希望自己是因为你的钱爱上你的,可是我爱你,与你的钱无关。曾经我以为只要两个人相爱,便可消除任何障碍,到今天我才知道。有时候阻碍我们的并不都是外界的力量。却是我们自己本身。我不知道你到底因为什么原因离开我。或许是真的不在爱我。我们走到今天这个地步,可能因为我太过贪心。所以连上帝都看不下去了,他要收回我们的爱情。既然你不在留恋,我也不能倔强的非要保留。”
  我很平静的说完这些话。可是我的心真的痛到了极点。仿佛有一把刀将我的心切成了无数个碎片。模糊的血肉里我还能看到他的脸。
  我们在一起的时光其实并不长。就像从上帝那里偷来的时光。
  照亮我生命的光如今已经幻灭了。我不能傻傻的待在原地,期盼着他会回来,重新点燃。
  我不知道他在说分手时,心里会不会难过。在听说我怀孕时,内心是否有一刻的欣喜?和我说绝情的话语时,是否会感到撕心裂肺的疼痛?
  我没有告诉他,离开他之后,我已经换了多少份工作。这座城市并不大,可是却没有愿意聘用我的工作。因为我是一名孕妇,如果我在找不到工作,没有经济来源,我和妈妈的生活将变的更艰难。从前我多无忧无虑啊,和妈妈一锅面条吃了两顿,仍觉得未来充满希望。而如今,当绝望占满心脏,即使吃着山珍海味仍觉得味同嚼蜡。因为陪在身边的人不是他啊。
  不知道我和他一起种的向日葵有没有开出美丽的花。
  我为他画的画,他是否还保留在那栋老房子里。
  想起那一次请纪帆尘为工厂拍摄宣传片。整个一楼生产车间都布满了紫藤花。多美丽的花啊。他说他妈妈在世时最喜欢紫藤花。听说在紫藤花下祈福就能遇到一生所爱。记得那次我也闭上眼睛认真的许愿,当我睁开眼睛的时候就看到他向我走来。我以为我不会爱上他,为向他借到60万,他让我在太阳底下站了三个小时,我记恨了他很久。可是一切又都像冥冥中注定一样。
  我那样喜欢他。和他在一起时,总觉得像一场梦。他怎么会喜欢我呢。我有什么好。如今他要离开我了,我才如梦初醒,原来曾经的美好并不是梦。
  我不能再自欺欺人,也没办法在挽留他。或许他的司机说的没错,我留在他身边只能为他造成困扰。
  “你爱过我吗?”我终于有勇气问出这句话。承认自己有点婆婆妈妈,都这种时候了,还在纠结他是否爱过我。爱不爱又怎样呢,就像他说的,我们回不去了。
  很久,很久。才听到他的回应。
  “没有…爱过。”
  我想我终于死心了,彻底死心了吧。 ↑返回顶部↑

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