第二百七十四章 失去孩子的后遗症（1 / 2）
老板娘好像反应过来什么似的，将手放在了自己的嘴巴上面，“哦，瞧我这个老糊涂，你现在肯定很伤心，我真是哪壶不开提哪壶。”
她使了一点力气，拍了自己的嘴巴好几下，我急忙拉住她，“阿姨，这不关你的事情，是我自己没有保护好他，我不是一个称职的母亲。”
“哎，那个做妈的回想自己的孩子这样。”说完之后，她似乎反应过来自己又说到了敏感字眼，于是又拍打了自己的，“我们不要说这个了吧。”
“既然你决定要走了，我也不拦你了，到了之后一定要给我报个平安，以后有什么事情我能够帮得上的，尽管开口。”
其实老板娘对于其他的工人没有这么好的，我觉得可能是因为我们的遭遇比较相似，都被男人伤害过，所以她才这样子帮助我。
我拥抱了她一下，“好的，我一定会给你报平安的，你这段日子这么照顾我。”
经过了·一番道别之后，方浩就带着我回到了a市，但是不是回到了之前住的那一间别墅里面，而是住在了一个普通居民楼的最高层。
我住的那一层是最高层，房子的面积很大，里面还有一个很大的阳台，可以算得上是一个小型的空中花园了。
也许是顾封考虑到我在家里面遭遇了怎样的事情，心里有了阴影吧。
这样也好，不在这样的环境下面，我好歹不会瞎想什么。
顾封问我需不需要请一个人来照顾我，我说不需要，现在我只想一个人在这里静静地，就连顾封来这里我也是不欢迎的。
一开始回来的那几天，顾封一天到晚都往这里跑，我叫顾封不要再来了，我说想要自己一个人冷静一下，但是他还是来。
一个星期过去后，顾封就没有来了，但是不知道为什么，我明明是不想要顾封来的，但是顾封不在的晚上心里面却是空落落的。
其实自从知道孩子没有了之后，我就没有睡过一个好觉，通常睡着了没多久，然后就被醒过来了，醒来的时候还伴随着浑身的冷汗，之后就再也睡不着了。
现在又是一年的夏天了，但是我整天都觉得自己很冷，总是感觉自己就快要被冷死了。
另外，我的头疼症状越来越严重，无论是在白天还是黑夜，我都觉得有无数只蚂蚁在啃咬吞噬着我的脑袋，仿佛我的脑子就是一个巨大的蚁窝。
虽然这样比喻有一点恶心，但是我最直观的感觉就是这样的，我真的感觉好痛苦，觉得生不如死，又时候觉得自己死了算了，反正这个世界已经没有了可以让我留恋的东西。
但是转念一想，我又觉得自己还有需要承担的责任，比如说赡养父母，于是就强迫自己打起精神来，好好地活下去。
说白了，我现在不是为了自己活着的，而是为了我自己要对他负责的人活着的。
也许这样的说法很自私，但是我真的想不到了其他让我活下去的理由了。
不知不觉之间，我已经27岁了，并且过一段时间我就是28岁了，很快我就会是一个30岁的女人。
在这短短的一段时间内，我竟然有了三个孩子，但是我一个都没有保护好，他们全部都没有安全的降临到了这个世界。
有时候我就会想，是不是因为我做错了什么事情，他们不愿意来这个世界，又或者是因为他们不想来这个世界，想要我去他们的世界里找他们呢？
……
总之，我现在的生活日常就是想这些东西，要是给这些东西顶一个主题内容的话，我自己也不知道自己在想什么。
这样不知不觉又过了一个月，没有人知道我内心的痛苦，我也无处倾诉我的痛苦。
顾封已经很久没有来过这里了，方浩倒是偶尔会来，他每次来都会给我做好吃的东西，说外面做的没有营养。
我很感激方浩，但是我还是不能将自己心中的痛苦告诉他，我只是将他当做一个极其普通的朋友，我们之间还没有熟悉到可以说这些事情。
一天的早晨，我打开电视看电视节目，电视上正在播放的是育儿之类的节目。我看了之后脑袋剧烈地疼痛着，但是我还是忍不住想要去看。
在胎儿三个月的时候我还特地去母婴店走了一趟，因为不知道怀的是男孩还是女孩，于是我就一次买了两套的婴儿装，一套是男生的，一套是女生的。 ↑返回顶部↑
她使了一点力气，拍了自己的嘴巴好几下，我急忙拉住她，“阿姨，这不关你的事情，是我自己没有保护好他，我不是一个称职的母亲。”
“哎，那个做妈的回想自己的孩子这样。”说完之后，她似乎反应过来自己又说到了敏感字眼，于是又拍打了自己的，“我们不要说这个了吧。”
“既然你决定要走了，我也不拦你了，到了之后一定要给我报个平安，以后有什么事情我能够帮得上的，尽管开口。”
其实老板娘对于其他的工人没有这么好的，我觉得可能是因为我们的遭遇比较相似，都被男人伤害过，所以她才这样子帮助我。
我拥抱了她一下，“好的，我一定会给你报平安的，你这段日子这么照顾我。”
经过了·一番道别之后，方浩就带着我回到了a市，但是不是回到了之前住的那一间别墅里面，而是住在了一个普通居民楼的最高层。
我住的那一层是最高层，房子的面积很大，里面还有一个很大的阳台，可以算得上是一个小型的空中花园了。
也许是顾封考虑到我在家里面遭遇了怎样的事情，心里有了阴影吧。
这样也好，不在这样的环境下面，我好歹不会瞎想什么。
顾封问我需不需要请一个人来照顾我，我说不需要，现在我只想一个人在这里静静地，就连顾封来这里我也是不欢迎的。
一开始回来的那几天，顾封一天到晚都往这里跑，我叫顾封不要再来了，我说想要自己一个人冷静一下，但是他还是来。
一个星期过去后，顾封就没有来了，但是不知道为什么，我明明是不想要顾封来的，但是顾封不在的晚上心里面却是空落落的。
其实自从知道孩子没有了之后，我就没有睡过一个好觉，通常睡着了没多久，然后就被醒过来了，醒来的时候还伴随着浑身的冷汗，之后就再也睡不着了。
现在又是一年的夏天了，但是我整天都觉得自己很冷，总是感觉自己就快要被冷死了。
另外，我的头疼症状越来越严重，无论是在白天还是黑夜，我都觉得有无数只蚂蚁在啃咬吞噬着我的脑袋，仿佛我的脑子就是一个巨大的蚁窝。
虽然这样比喻有一点恶心，但是我最直观的感觉就是这样的，我真的感觉好痛苦，觉得生不如死，又时候觉得自己死了算了，反正这个世界已经没有了可以让我留恋的东西。
但是转念一想，我又觉得自己还有需要承担的责任，比如说赡养父母，于是就强迫自己打起精神来，好好地活下去。
说白了，我现在不是为了自己活着的，而是为了我自己要对他负责的人活着的。
也许这样的说法很自私，但是我真的想不到了其他让我活下去的理由了。
不知不觉之间，我已经27岁了，并且过一段时间我就是28岁了，很快我就会是一个30岁的女人。
在这短短的一段时间内，我竟然有了三个孩子，但是我一个都没有保护好，他们全部都没有安全的降临到了这个世界。
有时候我就会想，是不是因为我做错了什么事情，他们不愿意来这个世界，又或者是因为他们不想来这个世界，想要我去他们的世界里找他们呢？
……
总之，我现在的生活日常就是想这些东西，要是给这些东西顶一个主题内容的话，我自己也不知道自己在想什么。
这样不知不觉又过了一个月，没有人知道我内心的痛苦，我也无处倾诉我的痛苦。
顾封已经很久没有来过这里了，方浩倒是偶尔会来，他每次来都会给我做好吃的东西，说外面做的没有营养。
我很感激方浩，但是我还是不能将自己心中的痛苦告诉他，我只是将他当做一个极其普通的朋友，我们之间还没有熟悉到可以说这些事情。
一天的早晨，我打开电视看电视节目，电视上正在播放的是育儿之类的节目。我看了之后脑袋剧烈地疼痛着，但是我还是忍不住想要去看。
在胎儿三个月的时候我还特地去母婴店走了一趟，因为不知道怀的是男孩还是女孩，于是我就一次买了两套的婴儿装，一套是男生的，一套是女生的。 ↑返回顶部↑